citations gastronomiques

GUIDE GASTRONOMIQUE

CITATIONS GASTRONOMIQUES

A bon rôt, bon rot.

Au poker, un carré d'agneau n'a jamais battu un carré d'as.

Avarice et gourmandise sont deux péchés capitaux incompatibles, preuve que l'homme n'est jamais totalement mauvais.

Bizarre! On n'entend jamais le lapin crier lorsque la moutarde lui monte au nez.

Ce n'est pas parce que les chefs sont grands qu'ils ont des hauts fourneaux.

Ce n'est pas parce qu'il y a de la friture sur la ligne que le wagon-restaurant ne sert que du poisson.

Ce n'est pas parce qu'ils se cuisinent avant de se mettre à table que les lapins sont tous des coupables.

Celui qui garde les oreilles grandes ouvertes pour ne pas en perdre une miette, ferait mieux au contraire de fermer la bouche.

C'est aux portes du palais que le couscous devient royal.

C'est connu ! il y a incompatibilité entre les grands crus et les grosses cuites.

Chaque 20 mars habille le rouleau à pâtisserie en rouleau de printemps.

Comme l'avocat, le vin a de la robe. Cela plaide en sa faveur.

Comme l'avocat, le vin a de la robe. C'est ce qui plaide en sa faveur.

Contrairement à l'idée reçue, il n'est pas besoin d'attacher la crème avant de la fouetter.

De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme. (Pierre Dac)

De toutes les crèmes, c'est surtout la fouettée qui n'a pas de marques.

Dévorer des yeux n'est pas l'apanage du cannibale édenté.

Dire que l'appétit vient en mangeant n'est qu'une excuse pour celui qui ne résiste pas à se resservir.

Du fond de la cocotte, le lièvre jura, mais un peu tard, qu'on ne l'y prendrait plus. (d'après La Fontaine)

e ne mange pas d’huîtres. Je veux que mes aliments soient morts. Ni malades, ni blessés... morts.(Woody Allen)

En fait de goût, chacun doit mettre le couvert chez soi.(d'après Voltaire)

En mets, je lui fait ce qui lui plait. (une cuisinière dévouée)

Entre juillet et août, le boire est de bon goût. (dicton populaire)

Est ce que le petit salé une fois devenu grand pourra échanger ses lentilles contre de vraies lunettes?

Est-ce parce qu'il pleut tant en Normandie que les trous normands sont à ce point arrosés ?

Et dites moi pourquoi les trous du gruyère ne s'échappent pas vers le haut comme les bulles du champagne ?

Et qu'est ce qui me prouve que les saveurs retrouvées sont les mêmes que les saveurs perdues?

Etre végétarien, c'est tout simplement refuser de manger celui qui mange de la verdure. Connivence oblige !

Faire une galette, ce n'est pas de la tarte, me disait un pâtissier.

Faut-il que le cochon manque à ce point de tact pour mettre sans cesse ses pieds dans le plat!

Il est sûr que si les choux étaient un peu moins gras, les vaches seraient un peu moins maigres.

Il n'y a pas d'amour plus sincère que l'amour de la bonne chère. (G.B.Shaw)

Inutile de parler la bouche pleine car, de toute façon, ventre creux n'a pas d'oreille.

.J’espère que le fumet ne vous dérange pas dira un gourmet courtois.

Je préfère souvent me nourrir d'illusions plutôt que d'avoir l'illusion de bien me nourrir.

Je suis mauvaise cuisinière, je ne beurre même pas mes tartines. (K. Cebrian)

Je suis tellement gourmand que lorsqu'il y en a pour un, il n'y en a certainement pas pour deux.

La bûche de Noël est en gâteau pour que le Père Noël ne se brûle pas les fesses en descendant dans la cheminée.

La conversation est l'ennemie du bon vin et de la bonne chère. (Alfred Hitchcock)

La cuisine diététique donne aux poules, la cuisse légère.

La cuisine est probablement le seul endroit où l'heure du goûter précède celle du déjeuner.

La force de caractère, c'est savoir ne manger qu'une seule cacahouète salée. (proverbe apéritif)

La gastronomie a été inventée pour rendre le péché de chair pardonnable.

La nourriture joue un rôle important dans n'importe quel régime. (Fran Lebowitz)

La parité sera parfaite lorsqu'on verra la gourmette se mettre à table et le gourmet, au poignet.

La poularde est de Bresse, le poulet, de Grain, la poule, de Luxe. Chaque gallinacé revendique ses origines.

La poule qui voit tous ses fils partir pour une fin certaine n'a pas de la cuisine, le même avis que nous.

La table est comme le ventre d'une mère, on en sort nourri, sans jamais y être entré.

La vitesse tue! Il n'y a qu'à voir dans quel état on retrouve l'orange pressée.

L'aïoli a au moins une vertu, celle d'éloigner les mouches. (Marcel Pagnol)

L'andouille aimerait qu'un jour, un jour seulement, on arrête de la traiter d'andouille.

Le bouchon, tu ne pousseras pas trop loin. (premier commandement du sommelier)

Le chef discret est celui qui régalera sa clientèle sans en faire tout un plat.

Le chef du Café de la Paix va-t-il devoir rayer le lapin chasseur et la bombe glacée de sa carte ?

Le cochon qui sommeille en chaque homme, ne fait pas forcément de lui un homme de l'art.

Le compromis, c'est comme couper un gâteau et faire croire à chacun que sa part est la plus grosse.

Le pâté «maison», on en fait rapidement le tour.

Le pâtissier est un homme courageux, jamais il ne refuse de mettre la main à la pâte.

Le poulet est-il encore un oiseau une fois qu'on a mangé son aile?

Le premier oeuf se sentait seul, alors il inventa la poule pour qu'elle lui fabrique un petit frère. (d'après Samuel Butler)

Le restaurant reste un des seuls endroits où il est encore possible de passer au rouge sans être verbalisé.

Le veau est probablement le seul animal dont la tête soit mise à prix.

Les grands chefs ne meurent jamais, ils ont juste un nombre infini d'étoiles.

L'hermaphrodisme chez les couverts permet d'expliquer la naissance des petites cuillers.

Livre de cuisine ne fera pas réussite du plat car jamais n'y trouveras recette du succès.

L'oignon s'excuse auprès des femmes et les assure que s'il les fait pleurer, c'est vraiment malgré lui.

Manger au menu permet de bien casser la croûte sans se casser la tête ni trop casser sa tirelire.

Manger de la soupe fait grandir. La preuve ! la cuiller à soupe est plus grande que la cuiller à café.

Ne pouvant être au four et au moulin, le meunier dort quand sa femme cuisine.

Nous sommes tous mortels jusqu'au premier baiser et au second verre de vin.(Eduardo Galwano)

On commence par s'abstenir, on finit par l'abstinence.

On commence un repas avec une assiette vide. On finit pareil.(devise du gourmand)

On mange énormément de chocolat à Pâques; c'est en effet le jour idéal pour ne pas avoir de crise de foi.

On n'a pas le droit de parier une ''bonne bouffe'' car chacun sait qu'il est interdit de jouer avec la nourriture.

On ne mélange pas les torchons et les serviettes sauf si, bien sûr, le linge de table vient à manquer.

On parle de plat de résistance parce que manger est une occupation à part entière.

On peut se demander ce qui est le plus nourrissant : dévorer des yeux ou manger à l'oeil.

On voit parfois l'homme tuer pour manger, jamais pour boire. (d'après Woody Allen)

Petit appétit, l'oiseau fait du riz. (dicton absurde)

Peut-on faire des vols au vent pendant les jours sans vent ?

Plus on est de folles, plus on rit. (proverbe de vaches)

Poepeye aime Olive parce que tout marin préfère une mer d'huile.(d'après Elzie C. Segar)

Pour 2004, il faut souhaiter plus de bon sens afin que le grand dépendeur d'andouilles ait moins de travail.

Pour être bon, le poisson doit nager trois fois : dans l'eau, dans le beurre et dans le vin.

Pour être bon, un amuse-gueule n'a aucun besoin d'être drôle!

Pour la journée de la femme, éteignez la cuisinière et allez au restaurant.

Pour le verre du condamné du poisson, versez du vin blanc dans le court bouillon.

Pour le vrai cuisinier, la farce n'est certainement pas une plaisanterie.

Pour lutter contre l'alcool au volant, arrêtons de parler de bouchons et de journées classées "rouge" !

Pour se faire pardonner de n'être pas venu à la crèche avec l'âne et le boeuf, le cochon a baptisé l'un de ses enfants : jésus.
Pourquoi boire de l'eau dans un bon restaurant puisqu'elle monte naturellement à la bouche?

Pourquoi n'attend-on pas le 1er avril pour faire la farce de la dinde de Noël ?

Prenez garde ! Le poisson d'avril n'est frais qu'un seul jour.

Que la terrine soit beurrée ne signifie pas que la terrine soit ronde.

.Quand il tonne en février, monte ta cave au grenier". (dicton populaire véritable mais renversant

Qu'elle soit produite en mars, août ou novembre, il est étonnant de constater que l'huile est toujours du signe de la vierge.

Qui demande une petite à mie chez le boulanger, se voit présenter une brioche.

Qui mange à la fortune du pot boit à celle du vigneron.

Qui nous dira un jour où partent les oignons avant qu'on les fasse revenir ?

Qui se gave en novembre, souffre du foie en décembre. (dicton palmipède)

Qui vole un oeuf à Pâques devra attendre Noël pour voler un boeuf. (proverbe)

Quoiqu'il m'en coûte, je goûte la vielle goutte au goutte à goutte.

Qu'on puisse boire sans soif ou manger sans faim prouve que nécessité ne fait pas toujours loi.

Repas : tranche de vie qui démarre par des plats et finit avec des reliefs.

Rien ne vaut un petit plat pour combler un petit creux.

Sauce qui peut la mie. (dicton cinéphile)

Saveur (n.f) : question posée au savoir de la langue.

Si la frisée est bien préparée, tu ne trouveras jamais un bigoudi dans ton assiette.

Si l'appétit vient en mangeant, ce n'est pas la soif mais l'ivresse qui vient en buvant.

Si on lui donne une tarte sur la joue droite, le gourmand tendra la joue gauche. (proverbe évangélique).

Si on préfère être douze plutôt que treize à table, c'est simplement parce que ça fait une portion de plus.

Si quelqu'un peut me dire où est le restaurant l'Oeil, on m'a dit qu'on y mange pour pas cher.

Si tu as deux miches de pain, vends en une et achète une fleur. (proverbe chinois)

Si tu me fais du plat, je te renvoie en cuisine.

Si vous voulez bien manger en Angleterre, prenez trois petits déjeuners. (Somerset Maugham)

Soirée chez Mr et Mme Poêle. Ambiance torride garantie.

Tant va le pot au feu qu'à la fin il s'encrasse.

Tel dindon, tel dindonneau. Tel jambon, tel jambonneau. Tel père, tel fils. (déclinaison stupide)

Ton simple pain sera toujours meilleur que le pilaf de ton voisin.(proverbe azéri)

Tout laisse à penser que l'escargot salive à l'idée de manger une bonne salade.

Tout repas commencé avec une assiette vide doit se finir pareil. (devise du gourmand)

Tu pourras vraiment dire que le boeuf est tendre le jour où il t'aura pris dans ses bras.

Un cochon de lait, c'est l'enfance de lard.

Un conseil : évitez de faire du plat à une femme, elle risque de le renvoyer en cuisine.

Un pain perdu n'est pas perdu pour tout le monde

Un poisson d'avril en papillotes ne fera pas forcément rire vos invités.

Un régime, c'est quitte ou (gras) double.

Vins de septembre font les femmes s'étendre. (dicton populaire)

Votre mari vous quitte, faites revenir une sauce, il restera. (proverbe letton)

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Auteur Jean-Gérard Gosselin